Creo que es la primera vez que empiezo a escribir una entrada en este día en particular, siendo que han pasado tantos años desde que esta fecha se volvió relevante para mí, pero al parecer cosas como estas son las que producen los sentimientos que algo, tan simple como una canción, te puede inspirar.
Hoy, fecha irrelevante para varios y conocida para muchos al mismo tiempo... tú, tú naciste... el que vino a iluminar y, al mismo tiempo, nublar mi vida. Quien le dio un giro rotundo y me dejó cual persona en un laberinto cuya salida, aunque existente, se pierde ente miles de trayectos confusos... me impresiona lo poética que me ponen los sentimientos por una sola persona y la ironía de que la canción que me inspiró a escribir es llamada 'I'll protect you', cuando mis posibilidades de lograr eso son tan mínimas y cuando lo que necesito proteger es mi propio corazón.
Pero me he desviado del tema.Ya que, hoy es tu día.
Es increíble que ya cumplas la mayoría de edad, me da alegría saberlo y me llena de temor al mismo tiempo porque significa que ganas tu libertad, que puedes actuar y seguir el camino que gustes... que puedes alejarte de mí aún más... /alejarte/ hablo como si alguna vez hubieras estado cerca, pero es un pensamiento metafórico. Una barrera más que superar, y es ahí donde el título de la entrada se hace presente... ¿sucederá algún día? podré alcanzarte?... tu mente, tu corazón ... compartir nuestro tiempo, hacerte llegar mis sentimientos y poder, finalmente, decirte en persona...

 'Feliz Cumpleaños Yuto, sigue siendo mi inspiración para seguir cada día' 

... that's why I'm fighting for.

Nuevamente no me estoy sintiendo bien, nuevamente mi estado de ánimo que empezaba a construir positivamente, que empezaba a intentar modificar sonriendo, mostrándome más a los demás, dejando lo negativo y enfocándome en las cosas buenas se ha visto golpeado duramente... y es que pareciera... que mientras más me esfuerzo, peor son mis logros... pareciera que no importa lo que haga caigo sin remediar... realmente tengo el ánimo tan bajo en este momento, no sé qué hacer, miento, en realidad si sé qué debería estar haciendo, pero sinceramente no tengo nada de ánimo... no me encuentro bien... no quiero... y me siento estúpida por eso porque debería hacerlo y debería esforzarme... pero cuando uno se está sintiendo decaído es difícil enfocarse en otras cosas... de igual forma terminaré haciéndolo...
eso.
Solo necesitaba desahogarme, aunque descargarme sería el término más correcto... necesitaba botar esos sentimientos, esa energía negativa, sin entregársela a alguien que, sin duda, no lo merece ... tengo que darme ánimos de nuevo...

No les parece divertido? el que seamos más abiertos a escribir y desahogarnos sobre cosas tristes que nos suceden que las cosas felices? ... este pensamiento pasaba por mi mente al ver el marcador de mi blog, pensando: 'mi blog está plagado de cosas tristes o serias, debería escribir algo cuando estoy feliz, o al menos tranquila, también' pero entonces pensé que simplemente no me daba el ánimo para hacer eso. En pocas palabras y coloquialmente, me daba 'lata' escribir cuando no había un sentimiento exuberante que  lo motivara.
Irónicamente, eso mismo me llevó a escribir... psicologicamente somos seres tan complejos que no es difícil que las ironías ocurran y se repitan una y otra vez, generándonos ansiedad y disonancia cognitiva, siendo la última algo que intento, siempre, evitar.
En todo caso, e intentado que este blog se ilumine al igual que mi vida, que sea un fiel reflejo, que no demuestre solo mi lado triste y oscuro que, aunque más recurrente, no es mi ser en su totalidad.
So, mi dilema típico del ser humano se repite en el sentido que aunque quiera, me cuesta escribir de forma abundante sobre esos temas que cuentan tan poco pero que a la larga valen bastante.
Sin alargarme mucho y haciendo un resumen. He vuelto a clases, no es del todo bueno, pero una parte de mi lo añoraba, ya que mi mente no puede estar sin trabajar por mucho tiempo; me he juntado y acercado más a algunas personas, hoy disfrute bastante con una amiga comiendo sushi vegetariano y viendo Desde mi Cielo (película hermosa y totalmente recomendable, con hermosos escenarios salidos literalmente del mejor cuadro surrealista) aunque soy demasiado cuidadosa ahora en el sentido que me cuesta demasiado, mucho de verdad, confiar en las palabras de la gente; mi amor sigue intacto y eso me impresiona, pero soy feliz así... en pocas palabras JUST SMILE.
Es mejor aprovechar los buenos momentos, que aunque sean pequeños... valen bastante. Como dije alguna vez, notamos más los momentos tristes porque los felices son demasiado comunes en nuestra vida como para que le demos la importancia que deberían tener. Así que, sin más que decir, con esa convicción espero seguir adelante... mi sentido de Carpe Diem (mi forma de verlo.) ha vuelto momentáneamente y espero mantenerlo.

"Smile brightly! that's the best you can do"

Estaba tranquila, escuchando el OST de Marmalade boy... y, como toda adolescente soñadora, de alguna forma entre en ese sentido de tranquilidad y ensoñación que solo la música puede lograr, y, sin darme cuenta... empecé a pensar en él, sí, en él... justo en la canción que lleva de título ésta entrada del blog... pasa el tiempo, cuántos años van ya?  y sigo pensando solo en una persona... solo una persona es la que se me viene a la mente escuchando melodías así, melodías que me recordaban a una Miki escribiendo en su diario, pensando en las situaciones del día que revolvían al rededor de la persona que guardaba sus sentimientos, que de alguna u otra forma tomaban espacio en su mente para adueñarse de su corazón... leí el título de la canción, y es justamente a eso a lo que me remití ... tal y como dice, una cosa maravillosa estaba sucediendo, remembre a Miki, dándose cuenta de su amor, dándose cuenta de cómo se había enamorado o cómo avanzaban sus sentimientos... y fue ahí, en ese momento preciso en el que es pensamiento cruzó mi mente, que pensé en él, y en nadie más que él.
Decidí escribir para desahogarme, escribir algo más romántico ésta vez. Porque solo las melodías dulces me recordaban a él, porque ahora con éste OST de fondo solo él ocupa mi mente... y cuando una melodía que pueda connotar algo diferente al amor suena, mi pensamiento sobre él se aleja. Así de mágico es el momento que vivo, así de mágico es el sentimiento que pasa por lo completo de mi ser, llega a ser algo difícil de explicar... ni siquiera una melodía más alegre o movida lo hace ver tan presente en mí.
Y me doy cuenta.... y me pregunto... podré superarlo? podré encontrar alguien por el que sienta de ésta manera, como lo hago por ti? ... podré... llegar a ti?... me he dado cuenta que, sin importar esas preguntas... te seguiré queriendo sin importar. Sí. Me duele pensar que quizá no pueda estar con él, me duele, a veces, hasta mirar sus fotografías... pero, mis sentimientos no variaran y mucho menos si los fuerzo, lo que siento no lo he sentido por otra persona de esa manera y si, de alguna manera, mis sentimientos se desarrollaron... entonces es por algo y hasta que eso no cambie, viviré tranquila pensando en lo maravilloso que es sentir esto por alguien y que perdure de esa forma a pesar del tiempo, la distancia, los prejuicios y miles, miles de cosas más... me gusta, me gusta mucho, no, no me atrevo a decir más, me da miedo... pero sé que mi sentimiento es fuerte y sé que esa persona lo vale y me alegro por ello. Seguiré con este sentimiento hasta mis ánimos mueran y la esperanza muera, porque sin importar nada más... no lo dejaré, a menos claro.. que llegué alguien más que pueda gustarme y hacer surgir un nuevo amor, hasta ese momento... mis sentimientos son lo más valioso que puedo tener ☆
ps. y mi entrada termina con Moments~ que buen tema para la forma en que terminó este escrito, definitivamente una señal de que a lo que llegado debe ser una buena decisión. Una expresión de los sentimientos, dejar mis sentimientos ser.

Cause, you know, love should be free, right? I don't need to back away from it any longer Though I'm still in one-sided love, someday I want to tell it to you Till we meet and see each other and I tell you I love you, no one knows what will happen I want to close the distance little by little, so I can go in front of you Without asking you I chose the goal as I like. This is "the answer" I provided by myself Someday I want to hand in it to you Someday I want to tell the love I decided to you. Nankai Renai - Gumi (porque esta canción sigue siendo la que más representa mis sentimientos.)

No, I'm not ok.
Sí, hoy... hoy fue la explosión, lo que había inquirido sobre mi subconsciente y el mecanismo de defensa al parecer estaba bien...
Se me junto todo y explotó y--- ya no quiero más.
Todo esto pasó hoy por mi cabeza, de diferentes maneras y por razones fundamentadas:
Extraño a mi madrina... no me siento satisfecha con mi desempeño... tampoco quiero esforzarme porque subconscientemente sé que no quiero seguir esto... mi salud, aunque quiera negarlo, NO está  bien... me da miedo hacerme exámenes - de hecho, tengo fobia a que me saquen sangre y me puse a llorar solo pensarlo.-... no me siento segura de nada. y muchas cosas más...
no sé qué hacer... necesito a alguien... pero, como dije en la nota anterior, no me atrevo a pedir ayuda y no quiero tampoco...
...
..
.
Ayuda.

No entiendo como me siento... por un lado estoy bien, relajada y no he entrado en depresión ni me he decaído muy seguido... por otro lado siento que este estado de aparente felicidad es un mecanismo de defensa contra mi estado de insatisfacción con mi vida actual y mi desempeño actual...
Realmente, creo, que me inclino por la segunda opción... porque la verdad no es como que las cosas estén bien o me sienta satisfecha con cómo han ido las cosas últimamente y aún sigo queriendo cambiarme de carrera... pero como que lo hago resbalar para que no me cargue más de lo debido, le he hecho perder valor, le bajé la importancia a mi futuro (al parecer) y me hace sentir intranquila ese pensamiento...
Realmente quiero hacer otras cosas, cambiarme de carrera, seguir mis caminos más artísticos... cada vez que me dicen que mi carrera se relaciona al marketing y negocios me desanimo y pienso que no quiero eso, luego pienso 'entonces, vete al lado artístico', pero luego me doy cuenta que tampoco es algo que me satisfaga ni algo que crea que me iría bien haciendo... pero le bajo el perfil y hago como si todos esos pensamientos no hubieran pasado... pero mi subconsciente sabe que sí, y me lo demuestra a través de sueños. (tuve uno recientemente donde viajaba a otro país, con más oportunidades en mi ámbito, y me inscribía en una universidad siguiendo mi lado artístico sabiendo que ahí era donde mejor podría sacarlos a florecer.)
Siento que necesito orientación, pero por otra parte no me atrevo a hablar del tema realmente y pedir la ayuda que necesito, la guía. Tampoco creo que sería factible cambiarme porque es gasto de dinero, y el tiempo que he utilizado es perdida de tiempo valioso... no sé qué debo hacer y, además, ni siquiera sabría a qué cambiarme, solo sé que no quiero esto...

Desconozco mi camino...quiero encontrarlo

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