Quiero escribir, escribir, escribir sin parar... quiero llorar, pero no un llanto desconsolado, quiero llorar mis sentimientos, sacarlos afuera... quiero llorar sin sentirme avergonzada... quiero abandonar todo y cambiar mi linea, mi camino... quiero mantener mi meta, pero trabajando distinto...
Quiero desahogarme y volver atrás, quiero esos recuerdos que a uno le provocan sonreír sin parar, quiero a esas personas que me acompañaban sin dudarlo... que me apoyaban, de las cuáles sin importar cuánto tiempo lleváramos de no vernos o no hablarnos, podía siempre sentir su apoyo y compañía... y me pregunto... qué he hecho mal ? qué he hecho mal para valer tan poco... para mi misma y para los demás... es triste, pero algo de lo que de verdad quiero hacer/ser es ser importante para alguien... tener valor...
quizá eso mismo ha bajado mi autoestima... pues qué más da ... qué más da que alguien te diga linda o diga que te quiere, si esa persona no te encuentra más valor, te sientes completamente reemplazable o no confías en ella o realmente no te toma importancia...
Lo más irónico es que una de las únicas razones que me mantiene con vida... son los demás, es tan triste seguir viviendo solo por lo demás... he pensado en morir, dejar mi vida tantas veces... pero me resigno, me resigno estúpidamente solo por pensar 'no, no es momento, tal persona está sufriendo... no merece algo así en estos momentos.' o 'no, debo hacer tal cosa, esa persona quedará colgando si no lo hago' o etc etc etc ... irónico, ironías... que para rematar nadie nunca sabrá, nadie sabrá cómo pienso en ellos, cómo me preocupo por ellos... hablan del karma y de decir que las cosas 'buenas' -lo pongo así porque realmente no me considero buena.- que has hecho no deben andarse diciendo ... sin embargo todos sabemos que, en este mundo, si no lo dices, jamás será reconocido.
He luchado, protegido, rogado y cuidado de tanta gente sin que ellos mismos lo sepan, nombraría a algunos y algunas, pero ... estúpidamente, como no sé si algún día llegarán a esto o no, prefiero no revelarlo, por mantener la palabra de lo que dije antes. (las cosas que haces no deben andarse diciendo.) no quiero cambiar su perspectiva de mi de esa forma...
quiero desahogarme... con alguien, pero no... no...
soy tan estúpida...
y con todo esto vuelvo al loop que es mi vida... sufrir, decirme tonta por sufrir, luego decirme mal agradecida, que baje mi autoestima, pensar cosas lindas, ponerme una máscara, hacer como que nada ha pasado para los demás... y volver al inicio. y sufrir, también,... porque nadie notó mis gritos de ayuda... mis pedidos con la mirada... mi energía dejándome... y pensar, nuevamente, que es mi culpa y de nadie más.
Largo y estúpido discurso en forma de desahogo que, de todas formas, nadie leerá y continuará igual...
nada más que decir... quiero pensar positivo... debo seguir con mi eterno loop y mostrar mañana también una sonrisa por la cual todos caerán.
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| sonreír? sí, sonrío... |
