Justo cuando pensé... que ya no volvería a usar este blog, aquí me encuentro de nuevo...
no pensé que recaería... no así... pero supongo que de cierta manera era inevitable.
No sé ... cómo expresarme, me cuesta  y me molesta ser tan insegura... no sé si hace algún sentido pero... siento que una parte de mi está llegando recién a los 15 años mientras otra parte de mi supera los 25 ... por un lado estoy empezando a pensar cosas en relación a mi peso, temo desarrollar algún tipo de desorden alimenticio, estoy pensando cosas en relación a 'chicos' por decirlo de algún modo y, por primera vez, me está afectando mucho lo que la gente piense o diga de mi... pero al mismo tiempo, he vivido lo que muchos no, a mi, por decirlo, corta edad, sé que he experimentado muchas más cosas que la mayoría de las personas de mi edad, he pasado experiencias que serían como las de una persona de mínimo 25 años... y me molesta que gente que cree que me conoce diga o insinúe que me falta madurar, aunque quizá es mi culpa... porque yo soy la que no deja a los demás o, más bien, a gente agena... conocer cómo soy y cómo pienso realmente y... tengo un asco de auto estima, pero una de las cosas que sé que tengo... es ser madura y cuando no lo soy, también lo noto.
Cambiando el tema... necesitaba desahogarme porque... sonrío, me divierto, pero dentro de mí ... sé que no estoy bien... pero, en mi lugar, ¿quién lo estaría? tan solo relatando los último acontecimientos comprenderían... Mi abuelita, con la que me crié, con la cuál viví y seguía visitando, aquella con la cuál he vivido más tiempo que con mi familia nuclear... murió, hace tres meses y con ello mi vida hasta ahora se destruyó. Las cosas que conocía y cómo las conocía comienzan y comenzaron a desaparecer, aquel lugar donde me crié... desaparecerá, lo venderán y con ello se llevan mis memorias y lo que quedaba de mi vida en ese lugar, ya que sin mi madrina y sin mi abuelita y con la casa vendiéndose... pierdo de paso a  mi padrino también, el se muda, se larga a otro lugar... o más bien, ya lo hizo. Vino a despedirse hace algunos días... se va a otra región y se lleva lo que queda de mi infancia... y aparte de todo eso, por el otro lado de mi familia, mi otra abuelita... también murió... la perdí hace una semana, tan solo 3 meses después de la muerte de mi otra abuelita y ... justo antes de saber que mi padrino se iba. Intenté resistir, intenté no llorar... pero al final, cuando la vi ahí... cuando vi que bajaban la urna, que ya no la volvería a ver, mi mundo se destruyó también... he perdido a demasiada gente MUY querida por mi en un período demasiado corto de tiempo...  aún está en mi memoria lo que me dijo una tía mientras me abrazaba cuando murió mi abuelita hace tres meses 'pucha que te ha tocado duro' ... recuerdo que sonreí para mí, porque dice eso sabiendo tan solo lo que ha pasado en el último tiempo y me pregunté que me diría ahora que murió mi otra abuelita también,... me pregunto ahora si diría lo me dijo una amiga si conociera más de mi vida 'tu vida, es la de una niña traumada' y  supongo que tiene toda la razón... me está costando demasiado hacer como que nada pasa y seguir adelante...a pesar de que lo he intentado, realmente lo he intentado, intento darme animo... acepté que necesito ayuda y la busqué... intento buscar cosas que me animen, palabras, frases que me ayuden a seguir... pero siento que solo logro ayudarme 'superficialmente'... no sé qué hacer... no sé nada, lo único que sé... es que no me rendiré, por mucho que este ya en el suelo, prácticamente sacando la bandera blanca, no me rendiré... hay algo... alguien... a quién debo alcanzar primero... 
pero temo... que en algún momento de desesperación... pierda esta batalla.

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