Veo como las cosas pasan, veo la gente cambiar y seguir adelante, me veo a mi misma seguir igual... sin importar lo que suceda. El tiempo vuela... y sin embargo no puedo superarlo, sigo recayendo en lo mismo... quisiera mirar a mi alrededor y sonreír, sonreír por cada pequeña cosa que veo... sentirme dichosa, pero no puedo... y por lo mismo no puedo evitar sentirme una malagradecida.
Sé lo que tengo, tengo un hogar, tengo ropa y comida, familia y amigos... buenos amigos... tengo la oportunidad de estudiar, tengo la oportunidad de seguir adelante... y no sé aprovecharlo. Desperdicio todas y cada una de las oportunidades, pierdo el valor y dudo de mi misma. Por ejemplo, sé que tengo amigos... que me quieren y sin embargo me siento completamente reemplazable e incluso llego a pensar que no me quieren... y es que no hay mucho que querer en mi, soy un desastre de persona, tanto física como psicológicamente ... soy... alguien que realmente no merece lo que tiene porque no sabe apreciarlo y no es lo suficientemente buena para tenerlo.
Y es luego de todo eso que pienso también... que no lo merezco a él, que él se merece a alguien mucho mejor que yo, yo me rindo muy fácilmente, yo no puedo apreciarme a mi misma, por tanto ... no debería ser capaz de apreciar al resto y soy demasiado dependiente... quiero cambiar, pero al mismo tiempo no. porque, quizá, le temo al cambio... y por otro lado... no sé a qué, exactamente, cambiar, además no me creo capaz de lograrlo, soy muy vaga para eso.
No entiendo qué sucedió para que me bajoneara de esta forma... quizá tiene que ver con que estoy decepcionada con muchas cosas... o el hecho de que quisiera encontrar a un amigo confiable en mi nuevo curso... o quizá, y más probable, una combinación de todo aquello... estoy en esos momentos en que quisiera escapar de todo, incluso de mi vida, partirme el pecho y liberar todo lo que tengo dentro... pero lamentablemente no puedo, no soy capaz, no tengo cómo o no me atrevo porque incluso para esto soy una cobarde... aunque al mismo tiempo no quiero hacerlo, soy una contradicción viviente...
Quiero escribir más... pero todo carecería de sentido, tengo ganas de escribir historias ... tengo ganas de expresar lo que tengo en mi mente... el viento soplando algo fuerte... azotando los árboles que dejan caer sus hojas al son de viento, las veo pasar fuera de mi ventana, dando pequeñas vueltas al ser empujadas a gran velocidad por esa fuerza invisible. Me imagino cómo sería ser una hoja, tengo ganas de sentirme de esa forma, libre. Poder volar... sin tener en cuenta un rumbo fijo, dejando todo atrás sin miedo y sin embargo disfrutar de todas formas el viaje, porque sin importar dónde vaya, sé que llegaré a alguna parte, pero pienso que no todo es tan fácil. Mientras pensaba eso, en algún momento, comenzó a llover, lo noté cuándo sentí un fuerte ruido proveniente desde fuera, probablemente un trueno. La lluvia cae fuertemente y me inspira, me da un sentimiento de nostalgia y, al mismo tiempo, de alegría, quisiera salir afuera y mojarme bajo la lluvia, disfrutarla, imaginarme en esa película tan conocida y cantar bajo la lluvia, pero sé que no lo haré y me limito a tan solo verla. Analizar como cae cada gota, disfrutar como vuela mi imaginación, al menos hasta el momento en que dejo de ser egoísta y pienso en los demás. Pienso en qué sentirá la gente que no tiene techo, pienso y me adentro en sus realidades y vuelvo a cuestionarme a mi misma por gustar de este hecho de la naturaleza mientras otra gente tiene mejores razones para disgustarse con ella. Pero ¿qué puedo hacer? ... simplemente me encanta la lluvia. Me encanta el sonido que hace al caer, me encanta ver como esas gotas siguen unas tras otras, cayendo desde lo alto... me gusta escuchar soplar el viento... me gusta sentir el ambiente algo solitario pero hermoso de esos momentos... me produce ganas de dormir. Es mi último pensamiento y, antes de darme cuenta, es justamente lo que estoy haciendo. Recostada en mi cama, escuchando el suave sonido de la lluvia, mientras mi madre me observa y pone una pequeña frazada sobre mí, duermo, sin pensar en nada, dejando mi mente libre ... al fin.
Ni idea de dónde salió eso, supongo que tan solo tengo muchas ganas de que llueva... bueno...me pregunto si algún día encontraré a alguien o algo que me ayude ...
